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我追求行云流水般宠辱不惊的洒脱，所以绝对没有想过要向那个女老师告白或者要跟她结婚，我只是在内心深处紧紧拥抱着她的身影。但是，当听闻教导主任背地里所使的一些龌龊行为时，我变得非常不安，很担心那美丽的身影会被污浊不堪的婚姻玷污。在宠辱不惊的面具下，我当时竟然变得有些憎恨这个主任了。
石毛老师好像是一个宪兵队队长的妻子，是一个非常冷漠且有些中性化的人。福原老师则是一个很好的中年妇女，三十五六岁的样子，完全不修边幅，是一个要为学生奉献一切的人。从性格上来说，她是一个与老师相比更像是保姆的人。她虽然是单身，却丝毫没有中性化的倾向，尽管没有远大的理想抱负，却是一个十足善良的好人。她是前面提到的我心中的高贵女神的好友，我很开心，也给了她偶像般的尊敬，好多女老师对此都有一些嫉妒。我在决定不再做老师的时候曾跟她说：“虽然分别是件伤心的事情，但是我觉得不能一辈子就这样一直做老师，所以离开也算是件好事情吧。”她听了之后感到很高兴，还专门为我举办了一个送别酒宴，做了很多美味食品。实际上，我为自己没有一辈子做老师的野心而感到有些难过。我为什么就不能为此而献身呢？
我喜欢放学后独自一人一直留在办公室里。学生都走了，其他老师也都回去了之后，我经常一个人陷入沉思中。喧闹的校园里，一下子没有了人影和声响，只有挂钟的声音在回荡，一切都变得那么寂静。如此的空荡之中，一切都变得有些虚幻，我觉得自己随时可能会消失在某个地方。我非常恍惚，透过挂钟的影子我似乎听到有人在说“喂”，恍惚中，我抬起了头，突然我看到另外一个自己站在了身旁边，跟自己说着话：“喂，你怎么了？”我喜欢那种朦胧恍惚的感觉。我也会对着站在那里的自己大声斥责，我盯着那个自己说：“喂，你不能就这样安于现状！”
“不能安于现状？”
“是的，不能安于现状！你必须要承受苦难，要尽量让自己多受磨难。”
“为什么呢？”
“只有苦难本身才能给出答案，人的尊贵就存在于让自己承受苦难的过程中，尽管安于现状这样的事情谁都喜欢，连动物都喜欢。”
事实的确如此。我确实一直沉浸在一种满足当中。当时的我几乎如行云流水，宠辱不惊，很少动怒，很少欢喜，也很少悲伤或难过。我才二十岁，但是，与那些五十岁、六十岁的老师相比，我好像显得更加沉着和老练，对凡事更加大彻大悟。我不稀罕所有的一切，因为我不需要会禁锢灵魂的东西。夏天或者冬天，我一直都是穿着一样的西装，我总是自己读了书，然后传授给别人，多出来的只有换洗的衬衫和兜裆布。有一次，父亲和哥哥来看望我，笑我将西装和兜裆布就那样一起挂在墙上。这让我大吃一惊，难道在平常的生活中不可以这样吗？将兜裆布挂在墙上是我整理东西的方式，我没有把东西藏起来的意识，所以对我来说壁橱都是无用之物。要说需要藏起来的东西，只有那位高贵典雅的女老师的倩影。我那个时候阅读《圣经》，也是因为她的样子让我想起了圣母玛利亚，我对她充满憧憬，但是我却没有恋爱。我丝毫没有体会过恋爱的感觉，我担心恋爱会打破现有的平衡。那时我最大的欲念也不过是想：要是能和那位女老师一起在分校工作，坐在挨在一起的桌子旁边就好了。可是现在，在我的心里已经没有了这个人的影子，我已记不起她的脸的样子，甚至连名字都已记不得了。
那个时候，我从太阳中感受到了生命的存在。我看到了铺洒下来的阳光中溢满了无数闪烁的气泡，我看到了“以太”以的波纹。只是这样注视着蓝天和阳光就让我感到十分幸福，风和光掠过麦田扑面而来，从阵阵香气中我体会到了至高无上的喜悦。
下雨天，雨一滴一滴地落下。在尽情咆哮的狂风暴雨里，我领略了让人怀念的生命的存在。层层的树叶，飞翔的鸟儿，低鸣的虫儿，还有那流动的云彩，它们让我不断地感受到一直与我的心灵真情碰撞的生命的存在。因为没有什么理由让我非要饮酒，所以我没有爱上喝酒，光是那位女老师的幻影就让我感到无比的充实，我也不需要女人的身体，晚上累了便一个人静静地睡去。
