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后来的每一次，每一次，在对自己强烈分析以及我自己的利益评估下，我走的每一步，都有备选方案。遗传自妈妈的冷静，爸爸的感性。我糅合和他们的优良特性，成为一个独特的我，一个差不多的我。对于我而言，90年代的人，不会做出70年代人的事。我的经历，究竟会把我的孩子塑造成什么样子呢？
小时候，爸妈总吵架，他们每次吵架我就会回到自己的房间放空自己。长大后，妈妈说他们吵架我不劝，我说我劝不住，呵呵一笑。成年的争吵，在我眼中很无聊，我真的不想浪费时间在听他们争吵上。直到后来，我才明白，小时候对于吵架的恐惧让我现在只要听到别人说话声音大一些，或者在吵架摔打东西，我都会敬而远之。我和小王之间的争吵也每次都以他认错告终，吵架里的我们面目全非，而我依旧在据理力争，分析对错。人们总是会在吵架中宣泄自己的情绪，而在吵架中受伤的心灵终究还是要花很长很长的时间去修复。
可惜，感情里，根本没有对错，只有值不值得。他们说吵架后先认错的人更看重这份感情，但是我不这么认为，遗传自妈妈的强大分析系统，使我幻化成一个冷静的机器，小王并不是比我更看重这份感情，只是他需要我。
在我的差不多原则里，不重要的事情都可以差不多，但是，一级任务除外。喜欢就是喜欢，不喜欢打死也不要。浑浑噩噩的二十几年独居生活，让我认为我这样的人不配谈感情，我也怕遇到电视剧里那样的男人。因为害怕，从不谈感情，怕无疾而终，怕痴心错付。直到遇到他，才明白，好像两个人也不错。之前的学生时代不是没有人说过喜欢我。外表看好像我很自信，其实我没有那些姑娘长的漂亮，会打扮，学习好，善于交际，好像各个方面我都是还好，我也一直不知道如果一个人喜欢我，会喜欢我的什么，是喜欢我的懂事乖巧，还是喜欢我的嚣张跋扈。
和小王在一起的两年时光里，我才明白喜欢是什么，爱是什么。那些本该在情窦初开年纪展现的笑颜，而今才得以绽放。他是干净的，这点就足够了。尽管后来的相处也有矛盾，但是人无完人，他不是我的系统预设的完美爱人，当然会有bug。我的理想伴侣，我不需要他和我一样，我也不需要他高大威猛，我只需要他干净，心灵和外表的干净。
原生家庭的伤害无药可医，爸妈的争吵让我不再相信爱情，爸妈对我的无尽批评和攀比也让我逐渐离自信原来越远。诸如此类的遭遇我本不想让妹妹重蹈覆辙，但是爸妈的记性好像越来越差，我说过的话他们都选择性的记住遗忘。我是一个说话会说三遍的人，我说用完的东西一定要归位，我说洗完衣服要关下水道，我说毛巾洗了记得晾，我说吃完饭记得洗碗，我说……我甘之如饴，我孜孜不倦。我不求教化任何一个人，因为每个人都有自己的性格，自己的精彩。对于我自己的要求标准，我不会套在别人身上，因为你不是我。
我，一个差不多的女青年，一个时而潇洒，时而怨妇的女人。我愿，我身边人都可逃离负面情绪，找到自己的初心。或许很多人会说，我这种思想和生活方式是消极的，但我不会这样觉得，我可以做我喜欢的事情，有了喜欢的人或者事物我也会去争取。虽然每天碌碌无为，又好像见了很多人，做了很多事。
工作上领导同事都觉得我好说话，什么都找我帮忙，其实我的内心并不想帮的，但是团结同事，省的给我穿小鞋呗。心里想着，做了又能怎么样呢，反正也没事做，规划了自己的时间后我会答应下来，答应了我就要做好。虽然久而久之，我成了别人心中的老好人，但是老好人并不代表就要受欺负的，我呢，也是会反击的，我呢，也不是个傻子。有时虽然不是发自肺腑的想要去做的事情，也不得不去做。但是极力不想做的事情，会拒绝。
